Artículo: Los Estados del Amor (Presentación del libro)

Autora: Lic. Andrea  Shirley  Gumiel Cárdenas

Colaborador: Dr. Víctor Hugo Rojas Cossio

El  amor  es un concepto que se ha intentado abordar, definir y explicar desde tiempos remotos, por profesionales en distintas áreas, científicos, poetas, filósofos, etc. ya que es considerado como una fuerza que mueve al ser humano, a la pareja  y a la familia y del cuál poco o casi nada entendemos. Es en éste sentido que junto al trabajo profesional y la experiencia personal que nace el interés por profundizar en éste  fenómeno y en especial desde la perspectiva de las relaciones de pareja, pues el amor en la pareja es un viaje que sufre varios cambios en cuanto a forma y contenido y que desde mi experiencia profesional para  muchos es un espacio tanto de felicidad como se sufrimiento. (Bertrand R., 2018)

El libro inicia con una revisión  histórica y filosófica del concepto de amor, que nos permitirá tener más claro como éste ha ido cambiando a lo largo de la historia.

Posteriormente en el libro se abordan los caminos que toman los relacionamientos, desde el inicio de la dinámica existente en las relaciones interpersonales hasta la ruptura de una relación, parte enfocando el trabajo personal como el origen para confrontar creencias, miedos, prejuicios y demás, tales como, el temor a vivir solo, al miedo a vivir con alguien y el proceso mismo de encontrar una pareja dentro un  entorno que más que favorecer a las relaciones las deja desprovistas de recursos orillandolos a conductas poco saludables como la dependencia emocional, un fenómeno presente en consulta terapéutica hoy en día. (Castello B., 2012)

También hace énfasis en el tema de autoconocimiento como un proceso por el cual entenderemos la dinámica de nuestros vínculos afectivos (apego) establecidos con nuestros padres, ya que éste vínculo determinará ciertas características de relacionamiento con las futuras parejas tales como seguridad, inseguridad, renovación, ansiedad, tristeza, alegría, y por lo tanto es importante tomar consciencia de nuestra propia historia. (Bowlby J., 1986)

Tú que en éste momento estas leyendo éste artículo date un tiempo para observar lo siguiente, contempla a tus padres, su dinámica, su amor, su relación, la dinámica que tú tienes con ellos, tú comunicación con ellos y ahora mira tú relación de pareja, te darás cuenta de cosas que habías pasado por alto, similitudes, diferencias, opuestos o total replica de la historia, entender que tus elecciones no son al azar es el primer paso para tener una mejor relación.

Posterior a esto, damos paso a la formación de la pareja como tal, desde el enamoramiento hasta la conclusión de una relación, al iniciar es importante entender que en una relación de pareja la mayoría entra con expectativas y ver de donde vienen las mismas será el inicio para alejarnos de éstas, pero ¿Por que alejarnos de las expectativas? Pues simplemente por que  éstas nos llevan a encasillarnos en modelos ideales que solo existen en nuestra cabeza y que han sido creados por una construcción social irreal, llena de juicios, estereotipos y la llamada perfección.

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Para evaluar esto los invito a preguntarse ¿Qué espero de mi pareja? , ¿Cómo espero que sea?, ¿Cómo espero que actué?, ahora bien evalúe sus respuestas, muchas de éstas estarán basadas en lo que aprendieron de lo que dictamina su familia, la sociedad, la iglesia y otros. Ahora bien alejémonos un poco de ese egocentrismo y tratemos de alejarnos tambien de las expectativas, vamos a contemplar lo siguiente ¿Qué espero de mi, siendo pareja de ésta X persona? ¿Cómo espero ser yo con mi pareja?, ¿Cómo voy a actuar con mi pareja?, podrán notar que nos acercamos más a la realidad, pues realmente lo que somos es lo que está a nuestro alcance y por lo tanto podemos cambiar y manejar, mientras que forzar a ese otro a ser como mis expectativas dictaminan solo generará sufrimiento en la relación y a uno mismo.

Ahora por otro lado dentro de las mismas expectativas se encuentra la llamada seguridad, que es ese “como deberían ser las cosas”, con esto me refiero a ese esperar del futuro, tomemos en cuenta que estamos influenciados por una sociedad que dictamina tú felicidad con el consumo y satisfacción material, esto también ocurre dentro de las parejas, donde el entorno nos propone relaciones de cuentos de hadas y ese típico “felices por siempre”, ahora bien, para poder cuestionarse esta situación los invito a realizarse las siguientes preguntas ¿Dónde esta mi responsabilidad dentro de mi relación?, ¿Estoy esperando que mi pareja se haga cargo de mejorar la relación o yo lo hago? , ¿Estoy construyendo la relación con mi pareja o espero que el/ella lo haga?, ¿Estoy dispuesto a aceptar a mi pareja o solo deseo imponer mi punto de vista?. Estas preguntas nos ayudan a ver esa aparte del trabajo personal y el cuidado de la pareja que son importante por que se está construyendo una relación e independientemente del resultado de estar juntos o no es importante considerar la calidad de la relación y vivir en el presente.

Es así que llegamos a  trascender al amor en pareja, ésta parte del libro observa como después de haberse aceptado uno mismo y al otro, podemos cooperar y tener un mayor grado de intimidad , es decir que somos capaces de de tener una comunicación  honesta y mostrarnos de manera vulnerable ante el otro. (Gilbert y Schmukler. 2000).

Es en este punto del libro donde se abren dos canales de posibilidad entorno al futuro de la pareja, el saludable y el patológico.

¿Que pasa cuando ese amor no puede continuar? Pues bien, se nos “rompe el corazón”, y  ¿Que le pasa a ese corazón roto? Pues bien tenemos dos caminos, primero sanar y continuar o segundo estancarnos, forzar y sufrir. Con la primera no implica que no vaya a doler, seguramente la mayoría hemos pasado por una ruptura de corazón alguna vez, es doloroso, pero ese dolor se transforma, nosotros  lo transformamos. Para esto quiero hacer un pequeño experimento. Primero quiero que piensen en la relación más reciente o actual que tengan, ahora piensen que esa relación  por X motivo se rompe, y pregúntense ¿cómo me sentiría? Evalúen la intensidad de esa emoción del 1 al 10, ¿Cuán fuerte será  en éste momento?, respiren. Muy bien muchos habrán descubierto que tan solo pensar en la probabilidad duele y mucho, pero ahora quiero que pasemos a la segunda parte del experimento, piensen en su primer amor, la primera vez que se enamoraron, recuerden cómo concluyó la relación,  y pregúntense ahora ¿Cómo me siento ahora respecto de eso? ¿Cuán intensa es ahora esa emoción?, muchos se darán cuenta que hoy esa emoción se ha transformado, ese dolor ya no es tan fuerte, tal vez esta como un bello recuerdo o aún con un dejo de nostalgia y dolor. Cuando se da una ruptura de corazón duele, es y será inevitable, pero si manejable, está en sus manos trabajar ese dolor del que si son responsables y no permitir que hoy después de 10 o 20 años siga dándoles sufrimiento.

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Pero ¿Que pasa cuando no acepto  mi ruptura de corazón? Nos aferramos al pasado o forzamos a nuestra pareja a ser como éramos antes, cuantos se han preguntado  en esos momentos de sufrimiento, ¿por qué no puede ser como antes?, mil un veces la misma pregunta en la cabeza, añorando retroceder el tiempo con la esperanza de recuperar lo que creemos haber perdido, pero se han preguntado, ¿realmente lo perdiste? O lo que pasa es que jamás estuvo  ahí, pregúntate en este momento, ¿lo que veias en tú pareja, era realmente de él/ella? O solo era una mera proyección de lo que querías ver en él/ella, pronto te darás cuenta que nuestra pareja al inicio de la relación  más que un otro es solo nuestro espejo. Éste forzar entonces nos lleva a relaciones patológicas, como dependencia, violencia, celos,etc. (Pinto B., 2012)

Es así que llegamos al final del libro, la desunión en salud, dejar ir con amor es un reto para cualquiera, pero no algo imposible de lograr, aquí se plantea la intención de mantener el equilibrio personal en ambos individuos para lograr un  bienestar bilateral. Para lograr esto se han propuesto algunos aspectos, el crecimiento personal, la recuperación de la libertad,  la entrega, el autoanalisis, la autosuficiencia y la depuración. Aspectos que nos permitirán tener un  futuro mejor respecto de una próxima relación.

Bibliografia:

* Castello B., (2012), La superación de la dependencia emocional. Málaga. Ediciones Corona Borealis.

* Bertrand R., (2018), Los cuatro tipos de amor: ¿Que clases distintas de amor existen?. Psicologia y mente. Recuperado de https: //psicologiaymente.com/psiclogia/tipos-de-amor.

* Bowlby J., (1986). Vínculos afectivos, formación, desarrollo y pérdida. Madrd. Ediciones Morata S.A.

*  Gilbert M. y Schmukler D. (2000). Teria  Breve con Parejas. México. Manual Moderno.

*  Pinto B., (2012). Psicologia de amor. Primera parte.El amor en la pareja. La Paz – Bolivia. Departamento de Psicologia de la Universidad Católica Boliviana “San Pablo”.

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